20080523

Cóctel Molotov

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Se llama cóctel molotov o bomba molotov a una incendiaria bomba de fabricación casera cuyo propósito más que de la explosión, es de la expansión de una actitud inflamable, caprichosa y poderosamente sorda, basada en gritos, berrinches, un claro manejo del "Yo tengo la verdad absoluta" y un desagradable aumento del Ki.


Esta bomba está hecha de una mezcla de ciertos componentes por ejemplo: palabras altisonantes, justificación de los actos propios con los ajenos, sonrisas demoniacas, nudos en garganta, estómago y cuello, silencios incómodos, miradas y frases punzo cortantes, conocimiento exacto sobre los puntos emocionalmente vulnerables, aceleración cardiaca, maldiciones, chantajes, amenazas, el clásico gesto de estar a punto de parir chayotes (Paquita no tengo nada en contra de tu barrio), cambios en la coloración de la piel (rojo, verde, amarillo, morado o azul), deseos por pertenecer a la tercera repisa del purgatorio, tendencia al comportamiento infantil y objetos voladores claramente identificados (vasos, platos, floreros, palos, botellas, sillas, cristianos, escobas, guitarras y por increíble que parezca una chancla capacitada para romper puertas, hocicos y ventanas), etc.


En este caso un trapo o pedazo de tela en la boca de la botella no serviría como mecha, al contrario, sería uno de los recursos para evitar que el contenido de la bomba se derrame y entre en contacto con la llama y se encienda. Otro método para evitar que el cóctel molotov cumpla con su misión es utilizar el pasito Tun Tun, darse la media vuelta e irse con el sol cuando muera la tarde. El último pero más eficaz de todos es el desintegrador de soberbia equipado con un revolucionario sistema para desinflamar el ego que a su vez aclara la mente y destapa los oídos.


Existen también las bombas que en lugar de mecha utilizan ácido sulfúrico y potasa cáustica que al ser lanzadas el cristal se rompe y el ácido entra en contacto con la potasa provocando una reacción exotérmica y... ¡KABUM! la expansión de la actitud inflamable se vuelve inevitable y no se tiene control sobre el aumento del Ki. Estás bombas son de fácil reconocimiento ya que cuentan con las siguientes características: el rostro fruncido o de mosca muerta, mirada vacía, lengua larga, joroba prominente, fastidio al hablar, ojeras, padecen alergias y erupciones en la moral (consecuencia de las dos ultimas explosiones) .


Creo que solo me resta añadir que los daños por el fuego son menores a los del daño corrosivo a la paciencia y el corazón, estos a su vez proporcionan al individuo con el paso del tiempo la experiencia y madurez suficiente para afrontar cualquier ataque o conflicto.


Nota: Estos cócteles pueden ser decorados con cascaritas de limón que le dan ese toque amargo a la reacción exotérmica.


5 comentarios:

El héroe de Leyendas dijo...

Que explosiva eeehhh, que piróóóómana.Saludos Cachorra.

eGUUreka dijo...

las características jajaja rostro fruncido uajajaja, yo conozco una que deja un cara de oooortooooo que no tienes idea jajaja.

Mi reina, usted no explote pq med a miedo.

m|g dijo...

Despues de miles de años de no saber de ti. Me reporto. jaja.. A ver si nos ponemos más en contacto por aqui... y bueno, sobre el "coctel molotov":

Evitar a toda costa la combustión del corazón con una de esas bombitas, sólo con la desicion de queres ser feliz y.. bueno, gracias por los datos, así, cuando vea que esté pasando por alguno de estos ingredientes tan flamables, evitaré que hagan explosión;)

Y aprovechando.. te invito a http://mediollenoelvaso.blogspot.com/ a que te des una vuelta.. a ti a tus lectores. Dejen sus coments y seguimos en contacto.

Saludos
Un abrazo

Rulo M. Y. dijo...

El alcohol es la única religion absoluta. Dicho sea esto, vamos a ponernos absolutamente pedos.

DaY dijo...

Nada como un buen coctél molotov y dos rebanadas de anarquía para el desayuno...especialmente cuando la resistencia o revolución es interna.

Saluuu2!